"...Далеко ли близко ли
От одной хуйни до другой хуйни..."©
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:24 

"...чтение книг - полезная вещь, но опасная как динамит..."(с)

От одной хуйни до другой хуйни
И зачем я купила в 2005 книгу о великой проблеме в Прибалтике? Так и лежит, пылится. Все домашние перечитали ее. Но не я. Какого х я торчала в этом классе 2 года? Мы, блядь, дети-политики, мы все понимаем и знаем как изменить. Ну да. Половина класса ни черта не знала о политике в принципе. Я не говорю что я пуп земли и отличалась от этих ребят. Наоборот. Мы же, ептить анархисты! антиполитика!:) ну не смешно ли? в общем когда я вспоминаю события 2-х летней давности я начинаю загадочно улыбаться своим -позорам-. Стыдно мне. Это я все начала вспоминать по причине того, что тупо пялюсь на мою полку с книгами. Что там еще лежит? Стогов? Да, Стогов одно время меня очень удивлял и поражал. Много всяких загадочных вещей в одной книжке. В другой - собития из жизни проституток, алкашей, камика{дз} и прочих таких интересно описываемых с психологической стороны типков. Много чего у него там в книжках необычного водится. Почитай. Но как ни крути на шедевр эти произведения не катят. Светлана Алексиевич провела огромную работу. Но дочитать "Последних свидетелей" до конца не было сил. Страшно все это. И углубляться с буйной головой не стала, а взялась за другую книгу. Плохая привычка бросать одну книгу непрочитанной и начинать коротать вечера с другой. Измена прямо таки. И я в таком случае весьма ярый казанова. Отвергнуты совершенно незаслужено "Учение дона Хуана", "Простые слова", рассказы Маркеса и прочие интереснейшие произведения. Еще попалась в руки книга Этгара Керета "Азъесмь" в к-й можно найти кучу всяких ненастоящих историй. Опять таки, если поверить, то они станут настоящими. Правда? Трогательный рассказ о мальчике и его собаке, которую вся семья пыталась застрелить или же история про фишку девушки, к-я по ночам превращалась в карлика и спаивал(а) своего мужа. Сумасшедшие рассказы. Можно читать по одному в месяц. Никакой концепции не прослеживается.
Сейчас все силы бросаю на чтение античной литературы грчечских и римских авторов. Рвение сие не самостоятельно. Но на удвиление мне интересно.
Хотя почитать нормально все равно не получается. Всегда что-то мешает... скучаю по ночам тотального одиночества, когда время было неограничено и могла делать то, что хочется.
4:32 утра. Почему ты не спишь, майк?


@музыка: Nick Cave "Mah Sanctum"

22:12 

"...под нейтральным страхом..."(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Интересные думы мне прямо в асю присылает ГЦ
Я сохраню нейтралитет. Я не верю.

Сегодня валялась в траве. Поле. Не большое, сухое брошенное поле.
Я видела весь мир, и все было хорошо. А сейчас вот ливень ха окном, дождем просто
ПАХНЕТ )) Я хренею)) Хочу душиться дождем. Мышка оптическая мигает красным огоньком. В коридоре нетушенный свет. В окошке - весь мир. В окошко нельзя.

Current music: Егор Летов "Самоотвод"

05:50 

"...а что говорить? Такие дела..."(с)

От одной хуйни до другой хуйни
блин...сижу жую, скучаю, голодаю, на время посматриваю,
путь идет быстрее.
отвлечся нужно.

мой город в 00:15 ночи...

@музыка: НС "Такие дела"

21:49 

"...остается молчать в ответ вьюги в окно..."(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Интереснейший человечище предложил поиграть. Принимаю правила :)
Уважение ВВ было выражено мне буквой Х ))))
:nnn:
1) Харизма. говорят во мне это есть.
2) "Хроника" - пестень такая:)
3) Холерик. Бывает.
4) Хризантемы. Аминь. .....ответ на вопрос "а жив ли ***?". Гадали лет 5 назад.
5) Хонда. Мы вчера когда в тренажерке сидели, Ксюха смотрела журнал с машинами и восторгалась:)
6) Халтура. О, да)
7) Хокку. Люблю.
8) Хаос. В голове.
9) Хвост. Весной. обычно по точным наукам.
10) Ханабарда. Любимое некогда выражение:)

ну а это не обязательно
1. Оставляете коммент - я даю вам букву.
2. вы создаете пост, где на эту букву пишете как минимум 10 слов, которые имеют какое-либо отношение, к вам, к вашей жизни.
ну и продолжаете эстафету.

01:06 

«…одиночество когда ты рядом…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Смерть всегда где-то рядом ходит. Как в «Холмах»: в каждой корове, в детях, в молоке. Везде смерть и кровь. И еще ты поешь…
Я не знаю почему, но в данный момент меня одолевает странная тревога. Я так давно не чувствовала этого. Тревога. Все клокочет, хочется плакать, улыбаться, петь, играть, застрелиться. И выбирать не получается. Пишу коряво.
Извини меня.
Ладонями лицо закрываю и молчу. Я когда-то писала об этом рифмами. Спокойствием пытаюсь утешиться. Знаю, что всегда бывает хуже. Поэтому нельзя отчаиваться, май.
Понимаешь… Я недавно открыла для себя то, о чем пел Саша Непомнящий: «Одиночество когда ты рядом, а любовь, когда тебя нет»…
Но тревоги мои и волнения отнюдь не связаны с предыдущими записями наполненными жалобами на одиночество и полную изолированность. Дело не в этом. Просто людей теряю.
Хочется задора, когда так и получается, что в огне пляшешь.
Я не нравлюсь себе. Но все это ерунда. Ты ничего не говори…
Знаешь, чего я хочу? Весну 2005. Это время у меня ассоциируется с А.Непомнящим, Гришкой Цыгановым, картинкой на рабочем столе с лесом, со стихами, мидюшными странными мелодиями. Из форточки просто несло весной! Очень-очень странная она была. Меня тогда «В начале было слово» гипнотизировало.
Мне нужно успокоиться. Sauvignon.

15:25 

"...а ты не пой..."(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Правильно. Ведь если не дышать, то не будет чувства необходимости этого воздуха. Если отпилить руки, то и играть на гитаре соблазн пропадет. /////////
Нет, я же не собираюсь на мировую арену вылазить. Это смешно! Дворовые песни мне не петь.

Эти запреты начинают меня раздражать. Больше совсем не радует мое темное естество.












совесть. ? ? ?

@музыка: БЦК

@настроение: волнуюсь

07:31 

!

От одной хуйни до другой хуйни
Большая просьба кинуть свои адреса мне в аську 312079255 с индексом и всеми прочими подробностями следующим товарищам:
Таял
BecHy Xa
MiltoniA13
Окруженная Пустота

Для вас у меня кое-что есть, что я давно обещала, но собралась сделать только сейчас.

17:37 

«…я проснулся среди ночи и понял….»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Вчера утром со мной произошла весьма странная вещица. Скорее не странная, а ужасная и пугающая. Просто сейчас я спокойна и прибываю в предвкушении дождя, который вот-вот хлынет на город. А вчера мне было не до спокойствия, я чуть не двинулась крышей, когда осознала что произошло. Рассказываю сначала. 5 утра. После долгого и вялого разговора с другом я, уставшая и разбитая, уже на половину спящая приползла к холодной кровати и легла, дабы отдаться в руки Морфею. Морфей явился мне после минутного переворачивания с бока на бок. Уснула привычно и неизменно по-дурацки: с головой под одеялом, на правом боку, лицом к равнодушной стене. Всё. Это первое. Далее происходит что-то ужасное, что-то такое, что испытав действительно можно сойти с ума за несколько секунд. Я просыпаюсь от того, что мне со всей дури сжимает правую руку чья-то сильная, крепкая и наглая рука из стены. Она начинает тянуть меня прямо туда. Со всей силы. Такой силы я еще не ощущала. Я машинально начинаю отстраняться и тут происходит такая странность: с каждым моим рывком назад я чувствовала, как собственные мысли замирают в воздухе, замораживаются и остаются там. Время стало двигаться очень медленно. А рука тянула с прежней силой, но вокруг время будто бы остановилось. И я вижу, как мои мысли, думы отпечатываются в воздухе, на одеяле и остаются там замершими, неподвижными. Они как какие-то туманные пятна, геометрические безобразия. За ними тянулся какой-то странный след. Это длилось секунд 5-6. Потом я, охуевшая сопротивляюсь чуть сильнее: я начинаю что-то шептать по типу «я не пойду туда, отпустите меня». Потом рука резко отпускает, и в глазах возникают белые вспышки, много белых вспышек. Я сбрасываю с головы одеяло, оглядываюсь вокруг… половина шестого на часах. Тишина в комнате, собака во сне посапывает, кошка мирно спит у ног. От испуга начинают орать что-то маме, она посылает меня, как только до нее доходит сколько время. Потом начинаю вспоминать. Я легла спать, уснула, мне снился сон, а проснулась я из-за этой чертовой руки. И не от того, что она меня отпустила, а проснулась я, от того, что меня схватили… Как же сердце бешено стучалось.
Кто это? И куда меня утащить хотели? Или это во сне? Или это у меня уже крыша едет?
Вот уж действительно, человек боится неизвестности. Я теперь боюсь спать ложиться, еще раз такое испытать… УЖАС!
А рука была такая сильная, горячая, мужская рука. Неужели на с того света кто тянул? Блин.. мысли теперь такие закрадываются… никогда этого не забуду.

09:59 

«…силы нет нажать на добрый курок…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
изображаю весы. Как на картинке про равнодушие. В одной руке прошлое, в другой настоящее. Задача: определить что для меня весомее и что значит больше. Не одно из этих отрезков времени пессимистичного Козерога не было идеальным. Ну, разумеется. Мое «Я» в этих отрезках тоже разное. И чувствует разное и понимает иначе…
и что же, душа остается непреклонной?

«…негатив, как коса, работает одинаково и по сорнякам, и по розам, и по подсолнухам, одинаково успешно уничтожает их все… они все из почвы растут, ладно, пусть разные почвы будут, представим деревья, растущие корнями из неба, — но коса-то у них одна…» (с)

Вы думали, что «Выше ноги от земли» - призыв к смерти? А вы знали что это детская считалочка?
Я думала, я забуду. Ну а то, что солнце квадратное, я поняла еще давно\\\\

Весы. Знаешь, я теряюсь. Я остаюсь в середине. А на ладони ничего кроме травы и не растет. А как хочется оставить это все и превратится траву под босыми ногами. Но где находится это место, которое я постоянно вижу во сне?... мне очень нужно туда попасть.

В комнате у меня постоянно темно, т.к. мое окно полностью отдано на растерзание белому морозу. Ничегошеньки не видать! А на что смотреть?
Глупо было бы.
Стихи, музыка, творчество, одиночество -------- together

Не этого ли ты хотела, Майя?

Равнодушие…

неужели?



14:24 

«…наверное, я попутал дверь…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Проснулась из-за того, что телек орал на всю мощность, там фильм шел о войне. Героическая музыка, отважные лица «Молчали взахлеб, хохотали навзрыд…»(с)
День пролетел как и многие другие абсолютно незаметно.
Карантина скорее всего не будет, а это значит, что спать до обеда можно только до понедельника.
Увы и ах!
Первоначальным составом нашего класса ходили в кино. На один вечер были вместе… но нас было мало. Тем не менее я отдохнула от всего. «Дневной Дозор» - веселый фильм.
Настроения как такового нет. По вечерам смотрю «Тюрьму ОЗ», пью пиво в своей грязной тельняшке и чувствую себя неприличным мужиком. Каникулы, блядь…
Письма писать никому не буду, дабы не заражать своим гнилым состоянием. Зачем?
Я хочу лета. Единственный раз в жизни. Не надо осени. Лето. Жаркое, солнечное лето 1994 года.


@музыка: Михалыч «А был ли я?»

@настроение: Меланхолия и похуизм

07:10 

"...я леплю из пластелина пластелинового властелина..."(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Как я могла раньше думать, что социум - зло и я против него? Да ничего подобного! Сейчас я чувствую острую надобность этого социума вокруг меня. Мне нужны уши, глаза, взоры и внимание. Я хочу общаться и говорить. И где же моя публика? Где мое общество? Где мое анти-общество? Где все эти люди? Я оградила добровольно себя от всего, села в лужу и сижу довольная. Прошло полгода и до меня дошло, что мне мокро и неприятно и я хочу обратно на асфальт. Одиноким можно остаться и на самом массовом действии в мире. А вот если ты один. Каждый день один. Нет, это не пафос.
И как же лучше? Ёпрст, я так запуталась во всем этом. Один человек может заменить всю вселенную или не может? Получается, что уже не справляется. Или я сама теперь не лучший объект для таких стараний?
Я хочу на концерт. Меня все порядочно зае. Причем быть там в качестве акомпонимента моей великолепно поющей напарнице. Или быть верным фотографом-оператором. Как же я это люблю!
Хочу отдохнуть от ощущения того, что кроме меня здесь никого нет.

@музыка: kaki king "playing with pink noise"

22:04 

"...она плавает в формалине..."(с)

От одной хуйни до другой хуйни
В моей голове зреют совершенно неактуальные идеи. Они не превратяться в цели потому, что я уверена во фразе "всем благим начинаниям итог - пиздец". Так-то оно так, но идей от этого меньше не становится.
Моей огромной мечтой 5-летней давности была радиостанция собственная, где бы я просвещала наш темный город, рассказывала о роке и все в таком роде. Ребенку было 13 лет. Это мы в первые сборники с ДДт послушали, называется:) Когда мне было 15 я также отчетливо видела себя ведущей передачи на радио, повествубщей о рок-музыке. Конкретного плана действий у меня не было. Я просто мечтала в стенку и ничего для этого не делала. Много слушала радио-ведущих с которыми старалась таки и познакомиться, чтобы узнать о работе на радио. Тем более что ведущие были не какие-то там, а тоже любители настоящей музыки.Позакомилась, узнала. И почему-то опустила руки. То ли времена первых экзаменов настали, то ли личные какие-то переживания перекрыли все напрочь. Мечта осталась где-то там в небытие.
Надо заметить за последние года 2 в нашем городе стала стремительно развиваться культура неформальных движений. В том числе рок-культура со своей дозой волосатых дядек на байках, непревзойденных гитарменов, молодежи с нашивками и торбами, концертами и фестами и прочими такими проявлениями этого самого рока в крови. Образовался даже союз музыкантов, который до сих пор поддерживается и оф сайтом и концертами и местом, где можно получить деньги за то, что то умеешь играть. Появилась и передача на радио. Когда я впервые слушала ее, я надеялась и даже была уверена что сейчас услышу что-то такое, что меня поразит, просветит. Но после первой 5-минутки эфира я была готова вешаться на связанной в 9 классе шарфике. Это было по истине совсем не то, что я себе представляла. Ведущие были явно не из роковой стихии. Псоел первого эфира я накатала своеобразную рецензию в которой указала на все ошибки, была уверена что меня услышат. Но людей-то не переделать. Какие-то замечания приняли, советы мной приведенные тут же были осуществлены в реальность. Но так или иначе, люди неизменились и на право и налево кидались своими незнаниями. А мальчики и девочки в торбах по сей день впитывают чушь, которая доносится из динамиков. Мою мечту раздавили грязным сапогом с тупым носом. Не знаю, было бы лучше, если я воплотила свою мечту в реальность (была возможность), было бы лучше или нет.
А мечты ведь после 18 не перестают рождаться в дурной голове.
Андеграунд нашего города я тоже хотела бы осветить. Проводить какие-то встречи, выступления. Ведь на самом деле ребята создают, творят. И это не просто "AmDm я хочу умереть". У нас на самом деле есть люди, которые пишут сильные стихи. Моей мечтой явлалась организация мероприятия, где бы могли принять участия те, кто поет по дымным кухням.
И ведь это вполне реально... но почему я сижу сложа руки? Перестала общаться с представителями этого самого андеграунда? Превратилась в покорную исполнительнецу и на свои подвиги у меня нет сил? Я не понимаю...
А вообще я не люблю плоско мыслить, я всегда беру масштабом. Почему андеграунд только моего города, ну республики на крайняк? А вся Россия? :) смешно, конечно, понимаю. Но ведь я не одна такая. Мне просто хочется чуточки справедливости. Хочется вытянут людей, которые создают. Записать, запечатлеть, рассказать о них... Наверное, это моя самая большая мечта в жизни. Я конечно хочу приобрести барабанную установку, хороший синтезатор и электруху... Но это не мечты... это какие-то желания, процент надобности которых зависит от настроения. А мечты мои...
Думаю, работать надо для начала. Потому как всем этим мечтам препятствуют деньги. Их у меня разумеется нет совсем.
Посмотрим, что будет дальше.

@музыка: kaki king "playing with pink noise"

02:40 

"...взял бы все и обвыл. Нервы должно быть..."(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Вот ты где! Нашлось-таки запропавшее, запрятавшееся за все темные углы сознания майского. Здравствуй, чувство! Какого же черта тебя шароебило где-то…я так ждала тебя… Быть ЗДЕСЬ.
Дом у меня здесь, в программированной структурке, в ненастоящей реальности, в не материализовавшейся вечной жизни.
…Сорвались радости - вытекли горести…
И я здесь. Родное ощущение. Меня понимает машина.
…Рыхлая, не очень умная сволочь…
Почему все доходит до такого ненужного автоматизма? Я люблю того, кто не придет?
Не плюйся, Веснуш…
Когда я была одиночной у меня было столько общения! Ты не представляешь! Мне было так интересно общаться с такими же одиночками.
…белый флаг я рву на портянки…
Сейчас отступать в одиночество поздно. И смешно это со стороны смотрится. А я ведь всегда работала на публику, на аудиторию, на глаза смотрящие…
…не полетит, эх, не полетит!..
Будет ясно.
…Возможно, смерть окажется медовой частью жизни…
Лисёныш был прав. Хы… вспоминаю тебя, девочка… Ты будишь во мне все запретное и пошлое… Ты будешь во мне всем запретным и пошлым. Но я не вернусь в то прошлое. Теперь…
…разорвали нову юбку и заткнули ею рот…
Меня не видят такой, какая я есть на самом деле. Я думала, со стороны всегда виднее.
…однажды деревья стали расти назад…
думаю, когда-нибудь наступит время, когда я смогу с полной уверенностью сказать, что я счастлива. «Когда-нибудь» наступит завтра. Часов в 9 утра, а я как всегда буду спать. И просплю я время, когда могла бы ОСОЗНАТЬ, что я счастлива.
Но ты во мне тревожишь эти бетонные ощущения.
Веснуш, не плюйся…

Творец
Безобразия
И уничтожения
Всего живого
Сотрет меня
В прах…

@настроение: Уплывающе-пессимистичное

16:48 

«…везение зацепиться челюстями за веревочку…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни

О, да)) Настроение отличное, ужасно хочется под одинокое дерево и чтобы молнией ебануло. Ну так, чтобы жизнь медом не казалась. А то как-то уж очень везет последнее время неудачнику. Констатирую факт.. по любому теперь хуйня начнется)) Похуй) ура, блин)) Бессмысленным записям – да! И даже стихов нет, и даже не играю на гитаре, просто тупо живу. Пиздец. Зато улыбаюсь много. И вот что, уважаемый читатель, мне выбрать? Жить в гармонии с душой – гнойно депрессивно или же врозь с ней, с черной, позабыть все свои готические отголоски в голове и не покладая переносицы быть? Тупо быть.
Глупо быть тем, кто ты есть… это я уже слышала из колонок… Дяденька, перегаром пахнут мои дни… эх..
Улыбайтесь, граждане, это всех раздражает.

@музыка: Хроники Харона «Хочешь услышать»

12:08 

"...кому молиться, чтоб нам в пути всегда везло?.."(с)

От одной хуйни до другой хуйни
В принципе КЦ не такой уж и маленький, если не наоборот. Зал огромный. Сегодня должна выбить деньги на чехол и звукосниматель. Тогда можно будет вполне здраво отыграть. Блин… хоть какое-то творческое разнообразие в жизнь свою добавить. А то ведь ни стихов, ни слов… История мировой литературы – очень интересный предмет. Начинаем с античной. Нужен неприличный багаж знаний и прочитанного материала. Но мне как-то похуй. Больше заботит 6-ти минутное выступление. Хочу работать в коллективе, хочу быть пригодной, хочу играть, черт подери! Хотя, с моими-то умениями.. куда я лезу?

@музыка: Cranberries "Put me down"

04:23 

ПИТЕРЦЫ!!!!!!

От одной хуйни до другой хуйни

05:45 

ВСЕМ СОВЕТУЮ!!

От одной хуйни до другой хуйни


ПОПРАВКА
квартира 437 , а 3 - это корпус дома

14:07 

"...Зимняя скользкая пыль затянула петлю..."(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Сентябрь. Утро. май (я) еще не проснувшаяся, зомбированным сомнамбулом бредет к одинокой остановке. Программирована вчерашним днем, в голове единственная мысль «сесть на пятерку». Вроде, казалось бы, удивить меня ничто не сможет. Нет, и ты бы не смог. А он смог. Иду, иду себе, а тут он. Лежит на дороге, тает буквально. Раскинул лапы свои пахабные по разные стороны, пытаясь захватить как можно больше места себе, земли себе осенней по больше. Лежит и в небо смотрит. Неожиданно, ну не могла я себе такого представить. Рано ты, как снег на голову. Нежданно, негаданно и подавно. Но я не показывая вида прошла мимо. Прошагала по твоим ощущениям пешком. Ботинками печать поставила на тебе грязную. А ты лежал и смотрел в небо.
Я хочу видеть осень.

@музыка: Неизвестный исполнитель

@настроение: Погружение в одиночество

10:12 

«…ищите правду в самих себе…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Задумываюсь над всем, что сейчас происходит вокруг меня и со мной. Я чувствую, как явно деградирую, продаюсь, становлюсь серым и безликим героем… но какого романа? Черт, романа! При чем не такого мощного и вечного, какие были написаны сто лет назад. А таким дешевым романом, который обычно читают женщины за 30 с длинными красными ногтями и крашеными белыми волосами. И я герой, бля.
Совсем престала читать. Совсем перестала. Душевные функции бездействуют.


Программа действует неправильно
Действовать
Делать
Думать
Думать

@музыка: Веня Д'ркин

15:40 

«…крыши едут от злой обиды…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
И вот бежишь к этой ебанной клавиатуре, к этому бесчувственному теперь модному плоскому ящику и ищешь тут успокоения, спасения какого-то. Самое смешное, что находишь его. Только здесь. Здесь слушает кто-то.. кто-то программированный, невидимый, неизвестный. Параллельно Летов, параллельно Янка, они тоже слушают, когда поют. Они больше слушают, чем поют.
Хоть что-то спасает. Просто поняла, что обида злая во мне затаилась. Просто снова поняла чуть-чуть того, чего по идеи не нужно было сейчас понимать. Вот так-то. От одной хуйни до другой хуйни. Егорушка, лучше и не скажешь! Ну, какого черта… принцип зебры осточертел! Хочу весну 2004 и пошло оно все нахуй! Не стоит ждать и жить в таком мизерном позитиве, чтобы потом снова терпеть такую хуйню, которая по большей-то части в голове, в голове моей. Все там. На самом деле все не так плохо, благо я это хоть чуть понимаю. Но голова моя! Внутри здесь открылась тюрьма, вполне комфортабельная. И мне похуй) Я даже сейчас улыбаюсь.
Хочу стать непригодным и просроченным. Унесите меня отсюда! И главное, все правы! Я НИЧЕГО не делаю, чтобы это все изменить. Ты наверное сейчас не понимаешь меня.. я не знаю как это объяснить.. но мне становится все легче и легче с каждым ударом пальца о клавишу на клавиатуре. Я ускоряюсь и мне становится легче! И ничто так не спасает. Лицо такое напряженное было, все прямо исказилось. А сейчас так плавно меня отпускает и я это чувствую. Когда-нибудь, я надеюсь, все будет хорошо. Но я просплю. Я сегодня долго спала. С 10 вечера до 9 утра и не выспалась. А еще много жрала. Как свинья.
И почему я правда что не слепой? Не глухой? Черт.. хочу стать глухим! Я раньше так этого боялась! Было два страха: проснуться в гробу и оглохнуть. Теперь я очень хочу оглохнуть. Но тогда спасаться музыкой я не смогу. Но блин, и ранить слова не будут. Я буду просто глухим. Глухой. Люблю переулки Глухие. У нас в городе это такое страшное место. Толпы гопников, грязь под ногами и покосившиеся, по окна в дороге деревяшки. Впечатляюще. «Глухой переулок» такая картина называется.
Глухим хочу стать, чтобы по окна в дорогу, в землю… и видеть ничего не хочу. Можно просто закрыть глаза, как в той песне, и ничего не видеть, не слышать и не говорить. Но это очень много сил надо, чтобы так сделать. У меня сил не хватит. Ослепите меня. Я хочу оглохнуть… ОГЛОХНУТЬ ХОЧУ! Можно орать до одури об этом! Ах, если б можно было оглохнуть от собственной мольбы о глухоте. Блин.. досадно. Прихожу в нормальное-ненормальное состояние. Вот и все. Пережили(?) порывы непонятных рвений изнутри. Еще думала про убийство себя же самого, по принципу «плачьте родные». Но это опять.. понт в пустоту, не больше. Просто так тяжело…

@музыка: Коммунизм «Слепые спят с открытыми глазами»

@настроение: Слева наоборот

"Представление подходит к концу, уходя выключайте свет..."(с)

главная