Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:03 

«…а время – толковийший знахарь…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Сценарий фильма, который по задумке авторов должен шокировать сегодня был в руках моих. Читала его к конце двухсотой страницы уже с не тем азартом и интересом. Начитывала на диктофон. Моя работа сделана. Деньги в кармане. Это хоть что-то. Но без возможности выйти из дома по своим надобностям, вряд ли эти бумажки имеют какую-то желанную ценность. Добавлю еще не много и в сентябре куплю мр3 плеер, ибо не возможно столько ждать, да и С4 нужно порадовать продолжением его музыкальной канонады. На зимние каникулы мне обещали Санкт-Петербург. Такими обещаниями кормили и не раз, но чувствуется мне, если все будет идти так же по маслу, то я увижу город, за который пью…
Всегда удивлялась себе. Эгоизмом веет за версту. Хьюго поможет… желание стать стильной деловой бабой пришло вновь. И еще один километр.
Скоро у Ксенича днюха. Выбираю песни, которые можно было бы без стыда спеть при ней. Наверное про «Рыжую Стерву» будет в самый раз. Простите, госпожа Нуриева…
Все планы вновь терпят крушение. Им не в первой. А мне надоело. Но что остается? Будем вновь возводить крепость из липких, старых карт… Ян, посиди со мною рядом, покурим…
Черт возьми! Чертовски интересный сценарий! Фильм будет не хилым! Я буду хилым. Но мне поможет осень. Она обещает мне быть красивой, серой, дождливой…

@музыка: Агузарова Жанна «Старый отель»

@настроение: Тотальное одиночество

17:37 

«…я проснулся среди ночи и понял….»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Вчера утром со мной произошла весьма странная вещица. Скорее не странная, а ужасная и пугающая. Просто сейчас я спокойна и прибываю в предвкушении дождя, который вот-вот хлынет на город. А вчера мне было не до спокойствия, я чуть не двинулась крышей, когда осознала что произошло. Рассказываю сначала. 5 утра. После долгого и вялого разговора с другом я, уставшая и разбитая, уже на половину спящая приползла к холодной кровати и легла, дабы отдаться в руки Морфею. Морфей явился мне после минутного переворачивания с бока на бок. Уснула привычно и неизменно по-дурацки: с головой под одеялом, на правом боку, лицом к равнодушной стене. Всё. Это первое. Далее происходит что-то ужасное, что-то такое, что испытав действительно можно сойти с ума за несколько секунд. Я просыпаюсь от того, что мне со всей дури сжимает правую руку чья-то сильная, крепкая и наглая рука из стены. Она начинает тянуть меня прямо туда. Со всей силы. Такой силы я еще не ощущала. Я машинально начинаю отстраняться и тут происходит такая странность: с каждым моим рывком назад я чувствовала, как собственные мысли замирают в воздухе, замораживаются и остаются там. Время стало двигаться очень медленно. А рука тянула с прежней силой, но вокруг время будто бы остановилось. И я вижу, как мои мысли, думы отпечатываются в воздухе, на одеяле и остаются там замершими, неподвижными. Они как какие-то туманные пятна, геометрические безобразия. За ними тянулся какой-то странный след. Это длилось секунд 5-6. Потом я, охуевшая сопротивляюсь чуть сильнее: я начинаю что-то шептать по типу «я не пойду туда, отпустите меня». Потом рука резко отпускает, и в глазах возникают белые вспышки, много белых вспышек. Я сбрасываю с головы одеяло, оглядываюсь вокруг… половина шестого на часах. Тишина в комнате, собака во сне посапывает, кошка мирно спит у ног. От испуга начинают орать что-то маме, она посылает меня, как только до нее доходит сколько время. Потом начинаю вспоминать. Я легла спать, уснула, мне снился сон, а проснулась я из-за этой чертовой руки. И не от того, что она меня отпустила, а проснулась я, от того, что меня схватили… Как же сердце бешено стучалось.
Кто это? И куда меня утащить хотели? Или это во сне? Или это у меня уже крыша едет?
Вот уж действительно, человек боится неизвестности. Я теперь боюсь спать ложиться, еще раз такое испытать… УЖАС!
А рука была такая сильная, горячая, мужская рука. Неужели на с того света кто тянул? Блин.. мысли теперь такие закрадываются… никогда этого не забуду.

17:01 

«…без особых отличий и особых примет хорошо…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Поражаюсь этой удивительной особенностью бытия моего/твоего/их. Только отметишь для себя, поймешь таки что жизнь, оказывается, имеет и положительные моменты/секунды, как тут же начинается тотальный пиздец. Ну что ж, приму его с должной долей просоленных щек, сиреневых синяков и очертевшего пессимизма. А нужно чтобы все было в тряпочку, нужно стать на сто процентов шелковой и послушной. Мне не нужно. Но сидя молча, уткнувшись в бесчувственный квадрат монитора, в глазах прописанных в этом гребанном окопе авторитет мой домашний вздымается вверх. Что выбрать? Вездесущие ссадины и клеймо «ебанутой суки»(с) или же вольное непримиримое «сам себе и небо и луна»? Что выбрать, когда выбирать не приходится? Как стрелять из винтовки у которой патронов не имеется изначально? Как быть, если приходится не быть? Глупо конечно сравнивать… но в состоянии гнойной ненависти ко всему живому, дышащему и улыбающемуся, я начинаю выдавать такие дрянные откровения, что просто хуею сама с себя. Возможно быть и такой глупой, наивной, тупой проще говоря. Острота присуща достойным. Достойная острота. По принципу «хорошим хорошо, а хуевым хуево». Знаешь, я никогда и представить себе такого не могла. Раньше сидела, рисовала домики с собачками и разноцветными ставнями. Снаружи пусто, а внутри тесно. И в душе так же стало, когда расти стала сама. Хочется помощи просить, это уже требуется. И начинаешь просить помощи кого угодно. Раскрываешь душу свою кривую почетным мажорам, одиноким девам, умирающим заживо, гниющим под Сибирью и Петербургом и не испытываешь ни стеснения, ни какой-то там застенчивости. Наглость откровений собственных прет.
Нет, конечно же можно прожить всю жизнь, охраняю свою сумку. Не больше, не меньше. Но так больно понимать, но сидеть на месте, потому что так надежней. Шампанское из облаков не хлещет, я его покупаю только иногда. Рискуйте рискованные…
Вот бы сейчас костылями по росе, вот бы руки-рельсы в небо протянуть, пафосу напридумывать разного такого, природного и пробыть в осознании всего это несколько мгновений. Но хуй. Не было ничего.
Что спасает? Да ничего уже. Ни руины виртуального мира, разрушенного мной самой, ни книги, покрытые густой летней пылью, ни гитара, расстроенная на сто ладов… Черт меня возьми, зачем вообще быть вот так? Кто там наверху издевается таким образом и в чем кайф просмотра гиблой жизни?
Егор, вы всегда точно отражали ярость и гнев. Травите мне душу. Черт возьми, а я почти поверила в ваш оптимизм, поверила в то, что что-то в нас всех настало, возникло… но в реальности я постигаю такое, что не хочется жить. Вы много наврали.
Надеваю маску изгоя общественного, домоседа смирного и ручного. А внутри все совсем не так…

Лететь молча не хочется, но и жить разговаривая про погоду за обедом – тоже.

@музыка: Гражданская Оборона "Убивать"

16:48 

«…везение зацепиться челюстями за веревочку…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни

О, да)) Настроение отличное, ужасно хочется под одинокое дерево и чтобы молнией ебануло. Ну так, чтобы жизнь медом не казалась. А то как-то уж очень везет последнее время неудачнику. Констатирую факт.. по любому теперь хуйня начнется)) Похуй) ура, блин)) Бессмысленным записям – да! И даже стихов нет, и даже не играю на гитаре, просто тупо живу. Пиздец. Зато улыбаюсь много. И вот что, уважаемый читатель, мне выбрать? Жить в гармонии с душой – гнойно депрессивно или же врозь с ней, с черной, позабыть все свои готические отголоски в голове и не покладая переносицы быть? Тупо быть.
Глупо быть тем, кто ты есть… это я уже слышала из колонок… Дяденька, перегаром пахнут мои дни… эх..
Улыбайтесь, граждане, это всех раздражает.

@музыка: Хроники Харона «Хочешь услышать»

19:26 

«...yesterday my life was filled with rain...»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
А настроение тем не менее чахнет, куда-то улетучивается. Пойми, в жизни бывает все, кроме того, что ты хочешь. Ты была права. Всем привет.
Лети, Окруженная Пустота!
С4, пишу тебе огромное письмо, сидиром мне не починили. Вот думаю, что делать… Думается, когда появится плеер, перекину, отнесу тому, кто сможет заболванить и перешлю.
ВечнаяВесна, где пробное письмо с нового мыла? Не пропадай, епрст! Я ж имею свойство скучать даже.. )
Милтоша, мои поздравления!))

Еще раз виват всем! Держим крыши, дабы не съехали.

@музыка: KISS «GOD GAVE ROCK 'N' ROLL TO YOU»

19:54 

«...yesterday my life was filled with rain...»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Пыл-жар заработать трудом честным спал, его как ни бывало. Я все тот же.
Зато сегодня отлично отыграли на немом подъезде с неизвестными парнишками. Знаешь, сразу же такой заряд получаешь энергии и желания научиться играть лучше! Вот когда перед тобой чувак сидит и поет-играет какую-нибудь Металлику в акустическом варианте. Сидели часов.. До часу ночи))) играли все что знали. Было три гитары и четыре голоса. В общем соседям понравилось!)) мимоидущие были приятно удивлены, а мы горды и невозмутимы…
Хороший вечер, хмельной, мелодичный, дождливый... все как надо…


17:45 

«…но хотя бы кучкой мы будем силою, больше чем один, лучше, чем один…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Вечер провела в компании. Два человека - лучшее общество. О, да. Решились на совместные заработки, интересно, чем это закончится. Скинемся и купим хреновый инструмент, но это лучше чем ничего не иметь и ничего не делать. Нужно менять жизнь, я не перестаю верить. Не перестаю надеяться, что можно одним перекрыть другое. Что одной стороны может светить солнце, независимо от буйства природы со стороны другой. Все-таки верю в солнце. Все-таки вспоминаю те строки, которыми хотела увенчать надгробие собственное. Солнце, я становлюсь твоим лучом… Все мы были молодыми и наивными) Улыбает собственное бессилие.
Что там меня должно успокоить? Верно, моя неизбежная смерть.
Я очень хочу поменять ритм жизни… и не в одного.

«Но хотя бы кучкой мы будем силою
Больше чем один,
Лучше чем один,
Будет хоть кому копать могилу нам…»(с)

@музыка: Хроники Харона «К бою!»

17:57 

«…в черных пятнах родимой злости…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Бля, все никак не оставит ощущение, что живу при советской власти. Слишком уж все ведут себя наигранно и по команде. Ребят, успокойтесь, блин... кому вы нахуй нужны…
Врать стала немыслимо много. Очень много. В глаза вру искусно, профессионально. Медаль за измену Родине, блин…
Одиночество.
Весна, спасибо за звонок. Говорила я на камеру, то бишь прослушиваемая, поэтому несла откровенную стандартную чушь. Ты уж прости, на откровенности смелости нет. Но мы встретимся, и поговорим еще… да?
Сиреневое небо, капучино, плитка шоколада, Непомнящий. Мне зябко и больно. Физическое, благо.
Больше одного человека рядом с собой не перевариваю. Не хватает сил притворятся. Поэтому пью исключительно с одним собутыльником-собеседником. Недавно даже с какими-то покинутыми сантехниками и бомжом. Бомжи – хорошие люди…
Самое ужасно, что моему вранью перестают верить. Это трагедия. Пожелай мне удачи.



20:54 

"...ты сильная птица, но мне тебя жаль..."(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Спасательное вдохновение –
Шестикрылая бабочка,
Голая женщина-медуза,

Змеи из головы вьются
Стихотворениями.

Ночной полет
прямым рейсом в асфальт.
Билеты куплены свыше.

Если вдохнуть и не выдохнуть.

Татуировкой на белоснежной памяти
Выжженным пессимизмом, негативизмом
Твой портрет в черной рамочке.
Самый красивый.
Ямбом о тебе.
И Харибда прекрасна по-своему,
Докажи ей смысл своей жизни,
Чтобы она тебя не переварила.

Пилой распиливали мысли,
Костенели руки…
Где ты?

Тетрадными бесконечностями,
Шариковыми откровенностями
Я.

Уходить туда и не возвращаться,
А тому, кто ждет рано или поздно
Станет все равно.
Все забывается, улетучивается,
Утешается, успокаивается,
Слабеет, вянет, чахнет…

Гроза искрится за окном
В глаза бьет. Зачем бьет?
Хочу в ночной полет.

Слова из кармана достаю горстями,
Разбрасываю отпечатками,
Не жалею, не жалею…
Жалею, что не ты рядом.

Женское наружу вырывается,
Скрываемое за рукопожатиями,
Стрижками, походками,
Ботинками, Арбениной…
=
Когда-то давно жил человек
И вокруг него постоянно
летали бабочки,
светились кропотливые,
красивые, запредельные,
непонятно откуда явившиеся
бабочки…

19:29 

«…хрупкие плечи в кровавых рубцах, которые так хочется укрыть облачной шалью…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
«О, жизнь, ты прекрасна вполне»- доносится из колонок. Дядюшка Найк поет совершенно честно, а я принимаю его голос с явным сарказмом, потому что для меня эти слова ничего не значат или же обозначают огромную проблему. А третьего просто не дано по умолчанию. Знаешь, оказывается, существуя вот так, сразу же понимаешь такие простые вещи, до которых раньше додуматься не мог, просто в силу своего иного качества преобладающего. А сейчас ты, т.е. я живу не так как всегда. Старому консерватору это как удар ниже пояса. Хочется кофе, спокойствия и написать роман. Да-да, именно кофе и спокойствия. Роман не обязательно. А вот просто образ этот.. скитальца такого в очках.. Короче я понимаю, что похуизм это больно и не приятно. Но лишь по началу всегда бывает больно. Затем же все как по маслу..
вообще, это я хотела письмо написать Нефе…но начало не хорошее.
System of a Down – очень название само нравится.
Хочется прыгнуть под землю. На секунду.
Возвращение обратно должно быть гарантировано свыше.
Я не могу так жить…
Спрашивала у совершенно незнакомых людей такие идиотские вопросы. Зачем мне это, я же знаю, что не получится.. зачем я спрашиваю? Шарль С Патриковчитать дальше, вы гениальны.
Ем шоколад, скучаю, сокрушаюсь окончательно.
Струна сама лопнула, а я всего лишь поверила в это вчерашним вечером. И сегодня утром первая металлическая лопнула дерзко чуть не угодив в мой опухший карий глаз.

Когда читала статьи про Янку, кто-то писал, мол, люди в то время чаще стали задаваться вопросом не «как жить?», а «зачем жить?». Задаюсь и тем и другим вопросом. Ответов ни хуя нет. Либо до ответа я еще не доросла (цитирую «взрослых»), либо надо позвонить другу, т.к. зрителей на данный момент не имею. Это ужасно для клоуна с большим стажем.
Но телефон вне поля досягаемости. Русское поле экспериментов. Ура. Я чувствую себя подопытным, экспериментальным. Ощущения, что наблюдают за мной полнейшие дилетанты своего (?) дела. Зачем я все это написала?

@музыка: Вий "Вечер памяти"

18:31 

«…о, жизнь ты прекрасна вполне…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Сегодня была последняя капля. Я так не могу жить. Мне очень больно. И даже не душевно. В душе все давно перевернулось так, что… а теперь еще это бренное тело заставляет думать о себе. Вся спина в ссадинах, все руки красные… и в этом-то искать свои плюсы??? Задаю себе вопрос «зачем я есть?». Ну и? где ответ, блядь.. ?!?!?
Все меня умиленно покидают. До свидания. Питер так Питер. А я останусь дома, в крепости своей.. тфу, бля… ненавижу всё это.. бля.. просто слов нет.. что я такого сделала отличительного?

15:31 

«…жизнь – наугад, жизнь на авось, на хуй, на смерть…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Послушай, ну разве это может оказаться вероятным для моей жизни? Для истории ее, и для хода всех событий, таких разных, но имеющих грань своей полноценности. Сейчас убеждаюсь в полноценности неуважения, абсолютном похуизме на мою личность и даже более того. Перечитываю «Преступление и наказание», одно и тоже стихиё ВеснуХи читать дальше, смотрю в окно и вижу дождь. Принимаю по средствам смс приглашения прогуляться по этому уличному дождливому безумию. Но нет. Сижу на месте, куда привычней, куда надежней.. стихие, пропитанное сарказмом, написанное лет сто назад актуально как никогда.. читать дальше

Дома хожу молча. Ем в комнате. Исключительно печения и чай. Не нахожу уединения даже закрывшись. «Нет худшей тюрьмы, чем в своей голове» – это я пережила и вылечила. -Тюрьма- в более реалистичном виде не вылечивается. Не верю ни во что хроническое, кроме любви. Так что не нужно мыслям пугать и без того расшатанную психику и сознание, которое мало-мальски пытается приготовить себя к завтрашнему экзамену по математике. По ночам мне снятся огромные черные мертвые собаки, маленькие дети, здоровающиеся за руку и очень пыльные одинокие дома…
Мне хочется просто уйти отсюда.
Янка поет «Домой!». А где мой дом, Яночка..?

@музыка: Black Sabbath «In Memory...»

@настроение: послушай Black Sabbath «In Memory...»

17:43 

«…я не знал как жить, ведь я еще не выпек хлеба…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Во время безжалостного ветра, когда небо готовит асфальт к неизбежным осадкам, когда деревья кланяются макушками в грязную землю и не боятся быть поломанными результатами первой июньской грозы, тогда самым страшным наказанием становится домашний арест.

@музыка: Александр Башлачев «Как ветра осенние»

@настроение: Как жить? Как ветра осенние?

16:23 

«…признаться мне давно пора, что в голове моей дыра, что за горой идет гора…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
В общем. Говорю уверенно и на все 100%. Всё это хуйня! Ничего хорошего в этой жизни долго не бывает! И за охуительным взлетом следует неизбежное падение вдребезги. Это глобальный пиздец, который отменился у Сдвиггга, но зато посетил меня. Нет, я не шучу и не преувеличиваю. Просто я все поняла. Мир перевернулся за 15 минут. Шнурками к солнцу. Что делать? как быть? Я простио не понимаю, что сейчас происходит и не знаю что мне делать. Просто всё опять так, кА кбыло давно. Я думала, я все изменила. ХУЙ. Ничего не изменилось, все также ничего не происходит. Я живу, потому что так заведено. А жизнь каждый день проходит… Она уже пела об этом…
Меня дома назвали гермафродитом. Какие-то снайперские проблемы, который я должна была уже пережить лет 5 назад.
Мне сказали все что обо мне думают. Меня не воспринимают как бабу с умом, меня воспринимают как девочку глядящую из-под стола. Всем спасибо, я так и знал. Как же я был глух и слеп. Бля..
Я поднимаю руки, обматываюсь белым флагом. Я сдаюсь четырем стенам.
Здравствуй, виртуальная жизнь! До свидание небо! Привет всем виртуальным теням и чувствам из экрана! Счастливо оставаться живым в мире живых.
Я снова здесь.. я снова не могу выглянуть ==за==…
Что интересней на свете стены и стула?

@музыка: Burzum "Der Weinende Hadnur"

15:23 

«…крыши едут от закомплексовки…» (с)

От одной хуйни до другой хуйни
Когда последние надежды первыми ложатся в красные гробы, тогда… а что тогда?
Мне хочется просто не быть, раствориться химически, провалиться в яму, чтобы увидеть солнце.
Ненавижу свои слабости, ненавижу себя, ненавижу свою тупость. Терпеть не могу этого ощущения внутри себя. Унесите меня, закопайте…
На улице зябко, утром был дождь. Все складывается как нельзя. Я волнуюсь, я не хочу быть собой. Должно быть пора бы переписать историю мира с возникновения себя в нем. Но я слабый человек, я не могу этого сделать. Я останусь печальной и невозмутимой. Мне будет плохо. Но я ничего не сделаю, чтобы изменить этого… Но это не важно, важен лишь цвет травы… (
Тучи были низкими, а мне быть не с кем…
Читаю старые сочиняловки ВечнойВесны…близко.
«Вместо лица у неё была белая тряпка. Пуговицы вместо глаз, красный лоскут на месте рта – кукла. И место ей было среди пыльных, забытых игрушек.
Однажды большой полосатый кот схватил её за лицо, и содрал тряпку когтями. Из открывшейся черной дыры с кроваво-красными ошметками по краям хлынула гнойная ненависть…»


@музыка: Янка и Егорка «Деклассированным элемантам»

@настроение: Что скажет по этому поводу голос свыше?

07:30 

«…мы танцевали на моем лице в пьяном угаре, вот это был праздник!..»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Красная ленточка с надписью «выпускник-2006» улетела куда-то в неизвестное место и теперь пылится там. А вчера она увенчала мой черно-белый костюм. Мы пели песни и с уважением зачитывали открытки учителям. Потом был парк, совместные импровизации на сломанных гитарах и пиво. Прибавь к этому отличное настроение, улыбку в 30 зубов и куражность намерений на вечер/ночь/утро. Дача вместила 10 человек. Вечером играла вся группа, прибывшая спонтанно. Ночь провели в компании самых стойких. Философствовали в пустоту, мусолили вечные вопросы, спорили. Понравилось. Впереди выпускной. Планирую провести время дублем вчерашнего последнего звонка. Всем спасибо!

02:53 

«…мне вручают медаль за измену Родине…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Появилась привычка залезать в инет утром. Ночью – спать. Днем – готовиться к экзаменам. Вечером – заслуженно прогуливаться по бесконечным набережным. Обретаю функции среднестатистического ублюдка. Улыбаюсь глупостям совершенно искренне. Поощряется.
27 мая намечается не хреновый концерт в рамках фестиваля. С утра и до утра. 27 мая пишу егэ по литературе. 27 мая буду хуеть, нервничать, торопиться и в итоге… Чую нутром, все будет мне не на руку.
Планов никаких, желаний особо тоже. Сегодня обещали придти добродушные сантехники и менять счетчики, дабы снова всех наебывать с изумительной неостановимостью. Что за жизнь пошла такая…?

16:28 

«…он извинился что забыл, как меня зовут…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Я понимаю, что уважения ко мне со стороны коголибонеменя не существует. Меня тупо не уважают. Посылают, обзывают. Бредовые конечно жалобы, но вот так оно и есть на самом деле. Как завоевать уважение в этом чертовом обществе?
Делать совершенно нечего, и от такого бесполезного времяпровождения я надумала накидать цитат из песен, часто прослушиваемых в последнее время мной. Авторство засекречено, но думаю для вас, меломанов это не проблема… Помоги советом, помоги рукою…

«…помер мой сосед что справа, тот что слева – еще нет…»
«…когда я переходил рельсы, трамвай перерезал мне голову…»
«…он извинился что забыл, как меня зовут…»
«…но стыда он не испытал пред кротким взором звезд белых…»
«…но память рвется в бой и крутится как счетчик…»
«…я тебя знаю, ты партизанила, у тебя номер как у всех наших…»
«…закатом-палевым стоит, любуется…»
«…так никогда с ней ласков не был весь мир, кипящей на огне…»
«…о, невиновен я, я участвовал в войне, я был телом для штыка…»
«…я тебе хочу подарить дорогу в огненный рай…»
«…а на подходах к городу встанут белые войска…»
«…можно уже воскресить Христа, но кто воскресит тех, что остались в хаки?..»

@музыка: Веня Д'ркин "Зимний блюз"

@настроение: Меланхолия. Забвение.

10:12 

«…если врачи разводят руками, значит сегодня придет День Победы…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Нет-нет, я ненавижу салюты-салаты, скопище тупоголового скота-народа и всеобщее «УРА!» в никуда и неизвестно зачем. Я спала мирно, в грязных ботинках на кровати, уставшая после дневной прогулки и разбитая после лазания в полуразрушенном готическом здании. И тут, значит, звонок: «Майка, выходи, ждем». Майка и пошла, за каким хером не понятно.
Вообще, ну не люблю я вот эти хождения толпами. Город на мгновение напомнил разрушенный мегаполис из фильмов про зомби. А мирные жители – чудовищных, окровавленных, безмозглых зомби, которые лезли отовсюду. Ужасающее зрелище.
День Победы, блядь.
Все нажрались, напились, поблевали радостно и ушли спать.
С Днем Победы, товарищи! Ура!

И все бы ничего, так еще ведь и Янка умерла. А ты-то куда?

«…видишь солнца ясный свет?
Это – смотрит Янка…» (с)

@музыка: Janis Joplin «Cry Baby»

14:19 

«…вечный избыток идей и нехватка денег…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Ну-с, что сказать… приехали, уважаемые читатели!
Деньги на нуле практически, а мне нужно приобрести чехол и новые струны. Что делать?
Я хреновый экономист, черт возьми!
Кстати, у хренового экономиста и непревзойденного неудачника вчера брали большое интервью. С какого-то кренделя я стала представителем класса на полчаса и долго втирала юному журналисту, что для меня патриотизм и за что я люблю свою страну. Я увиливала от конкретных вопросов и рвалась домой. На меня внимательно смотрели два зеленых глаза и удивлялись чему-то. Я старательно ставила журналюгу в тупик. Поговорив с ним еще и после окончания съемки, я стремительно вырвалась из тисков бравой школы №26 и помчалась домой. А дома меня ждал приятный сюрприз – билет на концерт группы «Воскресение», посетившей наш отшибный городишко. Надо сказать, «Воскресение» я уважаю как классику, но творчество их не цепляет мою душу. Тем не менее, шла я на сие мероприятие с интересом и волнением. Всегда так. Басиста у группы с собой не оказалось, за него басила минусовка. И вообще минусовок было много – это ужасно не понравилось. А в целом – я была рада за такой вечер и меня в нем прибывающую. Контингент слушателей – дяденьки и тетеньки от 30 до … Поэтому я не вписалась туда совершенно и явно выделялась чернотой одежды и дерзкими железными пряжками. А тем временем чужая ностальгия пропитала воздух. Слушатели вспоминали буйные годы жизни, их глаза блестели, они радостно подпевали и уносились душой прочь из зала, вон из 21-го века.
Домой я шла слегка пригруженная, порою чужие восторги придавливают.
Своих эмоций остается не так много. И вот я, идущая с этим мизером на долго засматривалась в небо и тосковала непонятно по какому поводу. Дома меня ждал терпкий чай и печение.
Это было вчера.
А сегодняшний день прошел совершенно бесполезно.
Думаю, может подмести?


@музыка: СпЛин "Семь восьмых"

@настроение: Готовность. Ожидание.

"Представление подходит к концу, уходя выключайте свет..."(с)

главная