Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

"...Далеко ли близко ли
От одной хуйни до другой хуйни..."©
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:26 

«…а может, я хуевый не настолько…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Произошло в жизни у человека счастье. На мгновение. Чудотворный был такой весенний денек. Проходит, значит, года полтора и начинается пиздец. Эта убивающая закономерность разъедает все лучшие побуждения во мне.
А вру я постоянно. Это уже никаким изменениям не подлежит. Я – эгоист, который люто ненавидит себя. Но разве не видно, какая я в изнанках, когда я говорю с тобой каждый день в течение 5 лет?
Мне хочется сделать что-то. Сейчас почти 8 утра. Ночь я играла, читала. Но не готовилась. Я эгоист-неудачник. Кстати через 2 дня еще один экзамен. Нет, это не реквием по своей зачетке. Все нормально. Дело не в этом.
Еще у нас сегодня было много солнца. Я вышла в три дня на улицу. Обычно в это время я либо сплю, либо в четырех стенах. На улице практически не бываю, только если на экзамены выхожу или очень поздно гуляю с моей умирающей заживо овчаркой. Так вот, сегодня было такое умопомрачительное солнце! Было очень тепло и светло. И снега навалило очень много…
Хочу другие проблемы. Хочу проблемы связанные с выбором очередной розовой юбочки. Почему у меня проблемы совершенно иного калибра? Правильно, Duce, так и воспитывай свою будущую дочь (если будет дочь. Но лучше сын). Нельзя, чтобы люди рождались и воспитывались так, чтобы им потом было мучительно больно /не, не за бесцельно прожитые годы/, а вообще. Больно знать все это и продолжать жить. Ну и нахрен все это?
Сумасшедшая детская ирония. Несостоявшаяся потеха по собственному существованию. Майя, ты по истине говняный человек. Врешь, ни чего не делаешь, жалуешься, ненавидишь, завидуешь, не помогаешь, ты лентяй, эгоист, скептик. Ты (я) можешь только садить друзей в лужу, умничать перед совершенно тупыми, улыбаться всем подряд и занижать оценки. Ну ни говно ли я?
Но как себя любит, в рооооооооот пароход…
А ведь измениться тоже не поможет. Все ведь уже знают, что я есть по сути своей…
Прости меня, но я не меняюсь.
Мне еще три билета найти и к Морфею.. кота что ли в Морфея переименовать… как файл, ей богу…
Любимое дело: книга, загаданная страница и строка.
Читаю: «…женщины больше способны переносить холод потому, что подобное обычно меньше страдает от подобного…»
Плутарх мне пишет.
Всё совсем не то…

@музыка: ритмичные удары холодных капель /кухня совсем близко/

@настроение: без света

URL
17:47 

«…здесь так интересно…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Всю ночь слушала Ярину «без света». Действительно сильная получилась композиция, меня прямо-таки держит, не отпускает. Ну часа четыре уже играет на повторе в винампе. Я серьезно.
Знаешь, вот бывает так, что музыка заговаривает, гипнотизирует, заколдовывает, не отпускает. У меня так было однажды с «В начале было слово». Но тогда реально колотило все, голова болела, кружилась, мысли лезли ужасные. Всю ночь слушала. Ну, наверное, там и болезнь свое сыграла.
А Яринч все-таки молодец! Пусть у тебя все складывается так, как ты того хочешь.

http://die-luft.livejournal.com/115467.html

Послезавтра у меня один из сложнейших экзаменов – современный русский язык. Читаю билеты, ужасаюсь и одновременно радуюсь музыкальным вопросам про звуки, шумы и прочее. Тут же спрашиваю про все эти графики с децибелами/герцами у людей, кто занимается музыкой профессионально. Хорошая помощь. Спасибо.

Состояние какое-то тревожное и одновременно доминирует ощущение, что я ладонями закрываю всё, что мне не нравится. И спокойствие настигает меня.

@музыка: Neutrale Erde «без света»

01:06 

«…одиночество когда ты рядом…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Смерть всегда где-то рядом ходит. Как в «Холмах»: в каждой корове, в детях, в молоке. Везде смерть и кровь. И еще ты поешь…
Я не знаю почему, но в данный момент меня одолевает странная тревога. Я так давно не чувствовала этого. Тревога. Все клокочет, хочется плакать, улыбаться, петь, играть, застрелиться. И выбирать не получается. Пишу коряво.
Извини меня.
Ладонями лицо закрываю и молчу. Я когда-то писала об этом рифмами. Спокойствием пытаюсь утешиться. Знаю, что всегда бывает хуже. Поэтому нельзя отчаиваться, май.
Понимаешь… Я недавно открыла для себя то, о чем пел Саша Непомнящий: «Одиночество когда ты рядом, а любовь, когда тебя нет»…
Но тревоги мои и волнения отнюдь не связаны с предыдущими записями наполненными жалобами на одиночество и полную изолированность. Дело не в этом. Просто людей теряю.
Хочется задора, когда так и получается, что в огне пляшешь.
Я не нравлюсь себе. Но все это ерунда. Ты ничего не говори…
Знаешь, чего я хочу? Весну 2005. Это время у меня ассоциируется с А.Непомнящим, Гришкой Цыгановым, картинкой на рабочем столе с лесом, со стихами, мидюшными странными мелодиями. Из форточки просто несло весной! Очень-очень странная она была. Меня тогда «В начале было слово» гипнотизировало.
Мне нужно успокоиться. Sauvignon.

07:31 

!

От одной хуйни до другой хуйни
Большая просьба кинуть свои адреса мне в аську 312079255 с индексом и всеми прочими подробностями следующим товарищам:
Таял
BecHy Xa
MiltoniA13
Окруженная Пустота

Для вас у меня кое-что есть, что я давно обещала, но собралась сделать только сейчас.

07:10 

"...я леплю из пластелина пластелинового властелина..."(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Как я могла раньше думать, что социум - зло и я против него? Да ничего подобного! Сейчас я чувствую острую надобность этого социума вокруг меня. Мне нужны уши, глаза, взоры и внимание. Я хочу общаться и говорить. И где же моя публика? Где мое общество? Где мое анти-общество? Где все эти люди? Я оградила добровольно себя от всего, села в лужу и сижу довольная. Прошло полгода и до меня дошло, что мне мокро и неприятно и я хочу обратно на асфальт. Одиноким можно остаться и на самом массовом действии в мире. А вот если ты один. Каждый день один. Нет, это не пафос.
И как же лучше? Ёпрст, я так запуталась во всем этом. Один человек может заменить всю вселенную или не может? Получается, что уже не справляется. Или я сама теперь не лучший объект для таких стараний?
Я хочу на концерт. Меня все порядочно зае. Причем быть там в качестве акомпонимента моей великолепно поющей напарнице. Или быть верным фотографом-оператором. Как же я это люблю!
Хочу отдохнуть от ощущения того, что кроме меня здесь никого нет.

@музыка: kaki king "playing with pink noise"

22:04 

"...она плавает в формалине..."(с)

От одной хуйни до другой хуйни
В моей голове зреют совершенно неактуальные идеи. Они не превратяться в цели потому, что я уверена во фразе "всем благим начинаниям итог - пиздец". Так-то оно так, но идей от этого меньше не становится.
Моей огромной мечтой 5-летней давности была радиостанция собственная, где бы я просвещала наш темный город, рассказывала о роке и все в таком роде. Ребенку было 13 лет. Это мы в первые сборники с ДДт послушали, называется:) Когда мне было 15 я также отчетливо видела себя ведущей передачи на радио, повествубщей о рок-музыке. Конкретного плана действий у меня не было. Я просто мечтала в стенку и ничего для этого не делала. Много слушала радио-ведущих с которыми старалась таки и познакомиться, чтобы узнать о работе на радио. Тем более что ведущие были не какие-то там, а тоже любители настоящей музыки.Позакомилась, узнала. И почему-то опустила руки. То ли времена первых экзаменов настали, то ли личные какие-то переживания перекрыли все напрочь. Мечта осталась где-то там в небытие.
Надо заметить за последние года 2 в нашем городе стала стремительно развиваться культура неформальных движений. В том числе рок-культура со своей дозой волосатых дядек на байках, непревзойденных гитарменов, молодежи с нашивками и торбами, концертами и фестами и прочими такими проявлениями этого самого рока в крови. Образовался даже союз музыкантов, который до сих пор поддерживается и оф сайтом и концертами и местом, где можно получить деньги за то, что то умеешь играть. Появилась и передача на радио. Когда я впервые слушала ее, я надеялась и даже была уверена что сейчас услышу что-то такое, что меня поразит, просветит. Но после первой 5-минутки эфира я была готова вешаться на связанной в 9 классе шарфике. Это было по истине совсем не то, что я себе представляла. Ведущие были явно не из роковой стихии. Псоел первого эфира я накатала своеобразную рецензию в которой указала на все ошибки, была уверена что меня услышат. Но людей-то не переделать. Какие-то замечания приняли, советы мной приведенные тут же были осуществлены в реальность. Но так или иначе, люди неизменились и на право и налево кидались своими незнаниями. А мальчики и девочки в торбах по сей день впитывают чушь, которая доносится из динамиков. Мою мечту раздавили грязным сапогом с тупым носом. Не знаю, было бы лучше, если я воплотила свою мечту в реальность (была возможность), было бы лучше или нет.
А мечты ведь после 18 не перестают рождаться в дурной голове.
Андеграунд нашего города я тоже хотела бы осветить. Проводить какие-то встречи, выступления. Ведь на самом деле ребята создают, творят. И это не просто "AmDm я хочу умереть". У нас на самом деле есть люди, которые пишут сильные стихи. Моей мечтой явлалась организация мероприятия, где бы могли принять участия те, кто поет по дымным кухням.
И ведь это вполне реально... но почему я сижу сложа руки? Перестала общаться с представителями этого самого андеграунда? Превратилась в покорную исполнительнецу и на свои подвиги у меня нет сил? Я не понимаю...
А вообще я не люблю плоско мыслить, я всегда беру масштабом. Почему андеграунд только моего города, ну республики на крайняк? А вся Россия? :) смешно, конечно, понимаю. Но ведь я не одна такая. Мне просто хочется чуточки справедливости. Хочется вытянут людей, которые создают. Записать, запечатлеть, рассказать о них... Наверное, это моя самая большая мечта в жизни. Я конечно хочу приобрести барабанную установку, хороший синтезатор и электруху... Но это не мечты... это какие-то желания, процент надобности которых зависит от настроения. А мечты мои...
Думаю, работать надо для начала. Потому как всем этим мечтам препятствуют деньги. Их у меня разумеется нет совсем.
Посмотрим, что будет дальше.

@музыка: kaki king "playing with pink noise"

23:24 

"...чтение книг - полезная вещь, но опасная как динамит..."(с)

От одной хуйни до другой хуйни
И зачем я купила в 2005 книгу о великой проблеме в Прибалтике? Так и лежит, пылится. Все домашние перечитали ее. Но не я. Какого х я торчала в этом классе 2 года? Мы, блядь, дети-политики, мы все понимаем и знаем как изменить. Ну да. Половина класса ни черта не знала о политике в принципе. Я не говорю что я пуп земли и отличалась от этих ребят. Наоборот. Мы же, ептить анархисты! антиполитика!:) ну не смешно ли? в общем когда я вспоминаю события 2-х летней давности я начинаю загадочно улыбаться своим -позорам-. Стыдно мне. Это я все начала вспоминать по причине того, что тупо пялюсь на мою полку с книгами. Что там еще лежит? Стогов? Да, Стогов одно время меня очень удивлял и поражал. Много всяких загадочных вещей в одной книжке. В другой - собития из жизни проституток, алкашей, камика{дз} и прочих таких интересно описываемых с психологической стороны типков. Много чего у него там в книжках необычного водится. Почитай. Но как ни крути на шедевр эти произведения не катят. Светлана Алексиевич провела огромную работу. Но дочитать "Последних свидетелей" до конца не было сил. Страшно все это. И углубляться с буйной головой не стала, а взялась за другую книгу. Плохая привычка бросать одну книгу непрочитанной и начинать коротать вечера с другой. Измена прямо таки. И я в таком случае весьма ярый казанова. Отвергнуты совершенно незаслужено "Учение дона Хуана", "Простые слова", рассказы Маркеса и прочие интереснейшие произведения. Еще попалась в руки книга Этгара Керета "Азъесмь" в к-й можно найти кучу всяких ненастоящих историй. Опять таки, если поверить, то они станут настоящими. Правда? Трогательный рассказ о мальчике и его собаке, которую вся семья пыталась застрелить или же история про фишку девушки, к-я по ночам превращалась в карлика и спаивал(а) своего мужа. Сумасшедшие рассказы. Можно читать по одному в месяц. Никакой концепции не прослеживается.
Сейчас все силы бросаю на чтение античной литературы грчечских и римских авторов. Рвение сие не самостоятельно. Но на удвиление мне интересно.
Хотя почитать нормально все равно не получается. Всегда что-то мешает... скучаю по ночам тотального одиночества, когда время было неограничено и могла делать то, что хочется.
4:32 утра. Почему ты не спишь, майк?


@музыка: Nick Cave "Mah Sanctum"

16:58 

"...я полцарства отдам за коня..."(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Сижу, просматриваю разные информационные ресурсы о девушках-музыкантах. Сама не знаю зачем. Не грозит. Но интересно. Дженифер Батен действительно крутая женщина. Смотря как она охрененно играет тепингом я очень обзавидовалась. Вообще я завидую меленьким детям, которые в свои 12 уже знаю все 38573857 видов битов, занимают призовые места.. да нет, не в призах дело. Просто… я все поздно осознаю. Хочу вернуться назад и переписать все к чертовой матери. Мне бы сейчас было очень легко.

Авторитет мой губят самые близкие мне люди. Прилюдное унижение и оскорбление – не самое веселое, я вам скажу. Злые друзья - преданные враги.

Знал бы ты, как мне все это надоело. Как хочется все оставить. Много уже не изменить. Зачем я?
Но мне ведь хорошо... просто не комфортно, просто все чуть-чуть не так, как я хочу...

@музыка: Неизвестный исполнитель

16:18 

"...в клубе самоубийц снова горят огни..."(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Сережка, а ты прав, ёпрст! Деградация нас заедает, а мы добровольно бежим в ее распростертые обьятия. То ли для объятия, то ли для распятия.
Самое глупое во всем этом - осознавать свое положения и палец о палец не ударят для того, чтобы изменить все это дело. Куда хуже?


Читатель, знай:

"С каждым днём я деградирую, отрываю приличный такой кусок себя и выбрасываю на обочину жизни. А поезд-то мчится всё быстрей, и «с каждой станцией всё веселей». Скоро меня не станет – я истаю совсем. совершенно. привычно, буднично и бесповоротно. Так нахуй никому и не нужный. Когда часть меня отлетает и шмякается позади, начинается истерика – смех над собой, окружающем стадочеловечеством, порядками и распорядками,- словом, меня начинает шароёбить".
(с) serezhka_z

@музыка: Оргазм Нострадамуса "СтраааашшшшннннАААА!"

@настроение: Непонимающеенихуя

15:25 

"...а ты не пой..."(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Правильно. Ведь если не дышать, то не будет чувства необходимости этого воздуха. Если отпилить руки, то и играть на гитаре соблазн пропадет. /////////
Нет, я же не собираюсь на мировую арену вылазить. Это смешно! Дворовые песни мне не петь.

Эти запреты начинают меня раздражать. Больше совсем не радует мое темное естество.












совесть. ? ? ?

@музыка: БЦК

@настроение: волнуюсь

09:59 

«…силы нет нажать на добрый курок…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
изображаю весы. Как на картинке про равнодушие. В одной руке прошлое, в другой настоящее. Задача: определить что для меня весомее и что значит больше. Не одно из этих отрезков времени пессимистичного Козерога не было идеальным. Ну, разумеется. Мое «Я» в этих отрезках тоже разное. И чувствует разное и понимает иначе…
и что же, душа остается непреклонной?

«…негатив, как коса, работает одинаково и по сорнякам, и по розам, и по подсолнухам, одинаково успешно уничтожает их все… они все из почвы растут, ладно, пусть разные почвы будут, представим деревья, растущие корнями из неба, — но коса-то у них одна…» (с)

Вы думали, что «Выше ноги от земли» - призыв к смерти? А вы знали что это детская считалочка?
Я думала, я забуду. Ну а то, что солнце квадратное, я поняла еще давно\\\\

Весы. Знаешь, я теряюсь. Я остаюсь в середине. А на ладони ничего кроме травы и не растет. А как хочется оставить это все и превратится траву под босыми ногами. Но где находится это место, которое я постоянно вижу во сне?... мне очень нужно туда попасть.

В комнате у меня постоянно темно, т.к. мое окно полностью отдано на растерзание белому морозу. Ничегошеньки не видать! А на что смотреть?
Глупо было бы.
Стихи, музыка, творчество, одиночество -------- together

Не этого ли ты хотела, Майя?

Равнодушие…

неужели?



02:40 

"...взял бы все и обвыл. Нервы должно быть..."(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Вот ты где! Нашлось-таки запропавшее, запрятавшееся за все темные углы сознания майского. Здравствуй, чувство! Какого же черта тебя шароебило где-то…я так ждала тебя… Быть ЗДЕСЬ.
Дом у меня здесь, в программированной структурке, в ненастоящей реальности, в не материализовавшейся вечной жизни.
…Сорвались радости - вытекли горести…
И я здесь. Родное ощущение. Меня понимает машина.
…Рыхлая, не очень умная сволочь…
Почему все доходит до такого ненужного автоматизма? Я люблю того, кто не придет?
Не плюйся, Веснуш…
Когда я была одиночной у меня было столько общения! Ты не представляешь! Мне было так интересно общаться с такими же одиночками.
…белый флаг я рву на портянки…
Сейчас отступать в одиночество поздно. И смешно это со стороны смотрится. А я ведь всегда работала на публику, на аудиторию, на глаза смотрящие…
…не полетит, эх, не полетит!..
Будет ясно.
…Возможно, смерть окажется медовой частью жизни…
Лисёныш был прав. Хы… вспоминаю тебя, девочка… Ты будишь во мне все запретное и пошлое… Ты будешь во мне всем запретным и пошлым. Но я не вернусь в то прошлое. Теперь…
…разорвали нову юбку и заткнули ею рот…
Меня не видят такой, какая я есть на самом деле. Я думала, со стороны всегда виднее.
…однажды деревья стали расти назад…
думаю, когда-нибудь наступит время, когда я смогу с полной уверенностью сказать, что я счастлива. «Когда-нибудь» наступит завтра. Часов в 9 утра, а я как всегда буду спать. И просплю я время, когда могла бы ОСОЗНАТЬ, что я счастлива.
Но ты во мне тревожишь эти бетонные ощущения.
Веснуш, не плюйся…

Творец
Безобразия
И уничтожения
Всего живого
Сотрет меня
В прах…

@настроение: Уплывающе-пессимистичное

04:23 

ПИТЕРЦЫ!!!!!!

От одной хуйни до другой хуйни

12:08 

"...кому молиться, чтоб нам в пути всегда везло?.."(с)

От одной хуйни до другой хуйни
В принципе КЦ не такой уж и маленький, если не наоборот. Зал огромный. Сегодня должна выбить деньги на чехол и звукосниматель. Тогда можно будет вполне здраво отыграть. Блин… хоть какое-то творческое разнообразие в жизнь свою добавить. А то ведь ни стихов, ни слов… История мировой литературы – очень интересный предмет. Начинаем с античной. Нужен неприличный багаж знаний и прочитанного материала. Но мне как-то похуй. Больше заботит 6-ти минутное выступление. Хочу работать в коллективе, хочу быть пригодной, хочу играть, черт подери! Хотя, с моими-то умениями.. куда я лезу?

@музыка: Cranberries "Put me down"

14:07 

"...Зимняя скользкая пыль затянула петлю..."(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Сентябрь. Утро. май (я) еще не проснувшаяся, зомбированным сомнамбулом бредет к одинокой остановке. Программирована вчерашним днем, в голове единственная мысль «сесть на пятерку». Вроде, казалось бы, удивить меня ничто не сможет. Нет, и ты бы не смог. А он смог. Иду, иду себе, а тут он. Лежит на дороге, тает буквально. Раскинул лапы свои пахабные по разные стороны, пытаясь захватить как можно больше места себе, земли себе осенней по больше. Лежит и в небо смотрит. Неожиданно, ну не могла я себе такого представить. Рано ты, как снег на голову. Нежданно, негаданно и подавно. Но я не показывая вида прошла мимо. Прошагала по твоим ощущениям пешком. Ботинками печать поставила на тебе грязную. А ты лежал и смотрел в небо.
Я хочу видеть осень.

@музыка: Неизвестный исполнитель

@настроение: Погружение в одиночество

10:12 

«…ищите правду в самих себе…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Задумываюсь над всем, что сейчас происходит вокруг меня и со мной. Я чувствую, как явно деградирую, продаюсь, становлюсь серым и безликим героем… но какого романа? Черт, романа! При чем не такого мощного и вечного, какие были написаны сто лет назад. А таким дешевым романом, который обычно читают женщины за 30 с длинными красными ногтями и крашеными белыми волосами. И я герой, бля.
Совсем престала читать. Совсем перестала. Душевные функции бездействуют.


Программа действует неправильно
Действовать
Делать
Думать
Думать

@музыка: Веня Д'ркин

15:40 

«…крыши едут от злой обиды…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
И вот бежишь к этой ебанной клавиатуре, к этому бесчувственному теперь модному плоскому ящику и ищешь тут успокоения, спасения какого-то. Самое смешное, что находишь его. Только здесь. Здесь слушает кто-то.. кто-то программированный, невидимый, неизвестный. Параллельно Летов, параллельно Янка, они тоже слушают, когда поют. Они больше слушают, чем поют.
Хоть что-то спасает. Просто поняла, что обида злая во мне затаилась. Просто снова поняла чуть-чуть того, чего по идеи не нужно было сейчас понимать. Вот так-то. От одной хуйни до другой хуйни. Егорушка, лучше и не скажешь! Ну, какого черта… принцип зебры осточертел! Хочу весну 2004 и пошло оно все нахуй! Не стоит ждать и жить в таком мизерном позитиве, чтобы потом снова терпеть такую хуйню, которая по большей-то части в голове, в голове моей. Все там. На самом деле все не так плохо, благо я это хоть чуть понимаю. Но голова моя! Внутри здесь открылась тюрьма, вполне комфортабельная. И мне похуй) Я даже сейчас улыбаюсь.
Хочу стать непригодным и просроченным. Унесите меня отсюда! И главное, все правы! Я НИЧЕГО не делаю, чтобы это все изменить. Ты наверное сейчас не понимаешь меня.. я не знаю как это объяснить.. но мне становится все легче и легче с каждым ударом пальца о клавишу на клавиатуре. Я ускоряюсь и мне становится легче! И ничто так не спасает. Лицо такое напряженное было, все прямо исказилось. А сейчас так плавно меня отпускает и я это чувствую. Когда-нибудь, я надеюсь, все будет хорошо. Но я просплю. Я сегодня долго спала. С 10 вечера до 9 утра и не выспалась. А еще много жрала. Как свинья.
И почему я правда что не слепой? Не глухой? Черт.. хочу стать глухим! Я раньше так этого боялась! Было два страха: проснуться в гробу и оглохнуть. Теперь я очень хочу оглохнуть. Но тогда спасаться музыкой я не смогу. Но блин, и ранить слова не будут. Я буду просто глухим. Глухой. Люблю переулки Глухие. У нас в городе это такое страшное место. Толпы гопников, грязь под ногами и покосившиеся, по окна в дороге деревяшки. Впечатляюще. «Глухой переулок» такая картина называется.
Глухим хочу стать, чтобы по окна в дорогу, в землю… и видеть ничего не хочу. Можно просто закрыть глаза, как в той песне, и ничего не видеть, не слышать и не говорить. Но это очень много сил надо, чтобы так сделать. У меня сил не хватит. Ослепите меня. Я хочу оглохнуть… ОГЛОХНУТЬ ХОЧУ! Можно орать до одури об этом! Ах, если б можно было оглохнуть от собственной мольбы о глухоте. Блин.. досадно. Прихожу в нормальное-ненормальное состояние. Вот и все. Пережили(?) порывы непонятных рвений изнутри. Еще думала про убийство себя же самого, по принципу «плачьте родные». Но это опять.. понт в пустоту, не больше. Просто так тяжело…

@музыка: Коммунизм «Слепые спят с открытыми глазами»

@настроение: Слева наоборот

05:45 

ВСЕМ СОВЕТУЮ!!

От одной хуйни до другой хуйни


ПОПРАВКА
квартира 437 , а 3 - это корпус дома

17:12 

"...А без музыки не хочется пропадать…"(с)

От одной хуйни до другой хуйни
«…А без музыки смерть на миру не красна,
А без музыки не хочется пропадать…»


Изрядно уставшая, но еще с остатками сохранившегося рассудка я вышла из рок-пив-бара с непонятным настроением. «Что это было?» проносилось в голове со стремительно растущей регулярностью. А было не мало не много, поминальник Цоя. Во всяком случае, изначально/первоначально сие действо было озаглавлено именно так.
Наверняка, практически во всех городах России-матушки в пасмурный всегда день 15 августа те, кто знаком с творчеством автора легендарной «Звезды по имени Солнце» играют, поют и вспоминают Цоя. Везде вечера памяти проходят по-разному: где-то это просто посиделки на дымной кухне с акустикой, передаваемой по кругу, где-то это массовые и масштабные электрические концерты. В Якутске же все прошло не хуже.
Место проведения привычное и знакомое для всех ценителей живой музыки – рок-пив-бар «Гараж». Начиналось действо в 20:00, но люди подтягивались намного раньше, концерт еще не начался, а все столики были заняты мирной, пока трезвой разнообразной тусовкой. Удивил как всегда контингент слушателей – от мало до велика. Седовласые мужчины за сорок показательно и заразительно отплясывали у сцены под драйвовых «103». Вскоре к ним присоединилась и вся остальная стальная, обвешанная металлом и прочими железками буйная неформальная молодежь нашего города. Но если быть верной порядку выхода наших музыкантов на сцену, то сначала следует заговорить о группе «Подснежники», вышедшей, правда, не в полном составе. Перед выступлением Старый (вокал, ритм-гитара) сказал пару слов, что всегда важно на подобных мероприятиях, но чаще упускается и опускается. Затем, собственно, и начал задавать ритм всему последующему действу. Ритм, надо отметить, не фиговый. Видно было, что «Подснежники» выложились, при определенных условиях, полностью и на полную.
Далее публику зажгли «103». Начали, со «Звезды по имени Солнце», причем, что обрадовало, исполнили ее в своем духе, в своем стиле. Песня звучала отличительно на фоне всего, что было до и после. Причина тому - самобытность ребят из Хатасс. Стоит ли отмечать тот факт, что «103» выкладываются с неповторимой энергетикой? Они буквально выплеснули всю эту мощь в зал, а что творилось в зале, пока играли «103», думаю, все помнят:)
Было отведено время и молодым командам. Первыми из них были «Всёнаоборот», известные больше по своей бессмертной «Потому что ты панк». Так же как и «103» ребята отыграли некоторое вещи из творчества Цоя. Как отметили многие, «Всёнаоборот» поднялись еще на одну ступеньку вверх. Что ж, мои поздравления!
После некоторого перерыва, в ходе которого можно было услышать любимые, уже студийные записи, по дороге, которая во все времена была молодым, отправился на сцену коллектив под покровительством великого и ужасного ЖП (по другому определить образ этой личности просто невозможно, но отмечу, что человек – бывший басист группы «Абсидиан»). Состав коллектива представлял собой солянку из различных игроков, так или иначе участвовавших в работе конкретных коллективов, но безвременно покинувших оных. Выступление было дебютным, потому могло показаться совсем зеленых и сырым. Тем не менее, публика окружила сцену, бодро и зажигательно размахивая различными частями тела. Короче, народ, грубо говоря, проперло. Перерыв последующий был богат на «Хроников Харона», народу уже просто не сиделось. Глупо описывать, что происходит на танцполе, когда из колонок доносится «Орудие к бою!!!»
Также играли «Street Band», исполнившие несколько Цоевских песен. Видно и слышно было, что группа играет на определенном уровне. Отличные игроки, отличный вокал. Народ бесновался, со сцены периодические летел ex-Necromant Лебедь, отчаянно пытавшийся заснять, все происходившее (ждем фото-материала:)
Гвоздем программы явилась группа «Last Track» так полюбившаяся постояльцам «Гаража». Традиционно ребята зажгли чуть подуставшую публику, взорвали именитыми хитами в своем исполнении и просто на просто порвали толпу, которая уже не находила себе места.
Закончилось все мирно. По длинной лестнице, ведущий вверх поднимались усталые, веселые, трезвые и не очень слушатели. Разошлись практически все. Я поднималась вверх в поисках нужных людей и случайно уловила, как девушка идущая рядом напевала своему приятелю что-то вроде «Пустынной лестницей вдвоем с тобой куда-то мы идем…»:) Приятно удивило.
Подытоживая, скажу, что иногда в процессе всего концерта в голове мелькали строки самого Цоя – «Мне скучно смотреть сегодня кино, кино уже было вчера». Многие, это было понятно, знали творчество Цоя только по его легендарным песням, не более того. Оставили интерес к «Кино» за плечами. Половина к концу вечера вообще забыла, чему этот вечер был посвящен. Но на вопрос вокалиста «Street Band»: «Причина, по которой мы собрались - …» толпа уверенно и громко ответила «ЦОЙ!!!». Люди помнят, как бы там все в жизни не изменялось…
А чего не хватило этому поминальному вечеру Виктора Цоя - так это акустической гитары…
ВСЕМ спасибо! Продолжайте продолжать!


12:37 

«…только уже не хочется бить копытами у порога…»(с)

От одной хуйни до другой хуйни
Не покидает жаркое ощущение того, что в тени температура еще больше, нежели на солнце. Граждане просто давятся им. Площади раскалены до невозможного и я, делающая вид счастливой (от части так и есть) шагаю с гордо понятым подбородком и улыбаюсь собеседнику. Только бабочек не хватает за мной и цветов, там, где мои лодочки несуществующие ступают: ) Нет, я не Чио Сан сегодня, просто настроение хорошее, а еще +38. Остальные дают повод мне построить из себя взрослого и здравомыслящего человека. Отлично чувствую себя в этой роли, люблю, когда меня слушают и понимают, что я права.
Нужно скорее начать репетировать песни для Ксенича, но что-то с голосом стало. Хотя, в данный момент разминаюсь на Вене… «почему там, где я, там и гадко?». Вот блин, строка-то попалась фатальная! Факин пис, ну объясните мне, почему оно так и случается? Тогда зачем мне просто жить на этом свете? Веня, черт тебя подери, ты как всегда прав! Я вспоминала о тебе, когда ехала в автобусе. А там играла какая-то совершенно не модная песня, но с совершенным акцентом с которым умел петь Венечка. Как на Вологде) Всё через «О», обожаю просто) разочарование какое-то от жизни собственной. Горю. Горячий кофе поджигает. Занавешенное окно не спасает своим явным отсутствием солнечного света.
Я бы не отказалась от бутылочки козла, чистого и мирного водоема, ну и тройки собеседников с гитарами… мечтай, майка.

@музыка: Веня Дркин «Бесогон»

"Представление подходит к концу, уходя выключайте свет..."(с)

главная